AnotherMind in a DreamWorld.. Or a Nightmare

Laissez moi planer , laissez moi chuter dans cette inconscience musicale. Je ne sais plus quel heure il est , ni quel jour nous sommes. Pourtant je n'ai rien consomme de special. Ce n'est pas l'envie qui manque il faut l'avouer. Je ne savais pas qu'on pouvais etre en tel communion avec une chanson. Ressentir ces paroles qui resonnent dans nos tetes , juste en fermant les yeux et en se balancant doucement sur sa chaise. Je ne sais pas ce qu'il m'arrive , j'ai ce sentiment de mélancolie , de nostalgie. Est-il positif , négatif ? Je n'ai pourtant pas l'air de pleurer , je n'ai envie de rien , seulement continuer a me laisser bercer par cette melodie. Chaque note me fais m'envoler un peu plus , loin de tout , de cette pollution , de ces cours , de ces sentiments , de cette famille , de ces amis , de ces pensees. Laissez moi me poser sur la lune et contempler comme tout ce qui nous entoure est infini et nous qui sommes bien plus qu'infimes. Ce texte va peut etre vous faire me prendre pour un cingle. Je ne sais meme pas si je suis meme conscient de ce que j'ecrit. Les cris viennent du coeur et je hurle en silence chaque fois que je tape sur ce clavier. Je ferme les yeux et doucement je sens ce qui bat a l'interieur de moi , de cet amas de chair , qui se sent si invincible , mais qu'un rien ferait disparaitre. Arretons de nous prendre la tete pour des choses inutiles , je pense a tout ceux que j'ai perdu par ma faute , toutes celles avec qui ca n'as pas marcher. Je ne sais pas si je dois m'excuser ou pas , le monde n'est pas si vaste qu'il n'y laisse paraitre. C'est juste nous qui sommes petits et qui maltraitont ceux qui le sont encore plus. Sois fort ou meurs. Ca se dit civilise mais ca se tape sur la gueule pour un rien. Le plus faible est celui qu'en prendras toujours le plus dans la gueule il faut croire. Je m'en vais observer ce rond lumineux qui fascine mon regard chaque nuit et chaque matin. Je suis moi ou je ne le suis pas. Considerez moi comme vous voulez mais laisser moi ma liberte. Laissez moi rever. Encore un petit peu..

Qu'est-ce que le suicide en fin de compte ? Un acte de liberation ou de lachete ? Un peu des deux il faut croire. Pour moi c'est oser terminer sa vie , je crois que si tout les gens a tendances suicidaires etaient laches , Sauraient-ils vraiment passer des pensees a l'acte ? Arretez de dévaloriser ceux qui se scarifient , ceux qui se suicident. Soyez heureux pour eux quand ils seront partis car c'est ce qu'ils voulaient en fin de compte , se libérer de ce bas monde bien pitoyable il faut le reconnaitre. Je sais que je vais me mettre a dos tout ceux qui ont perdus amis ou membres de familles , mais honnetement , je m'en tamponne carrement. Que diriez vous si je venais a mourir de mes mains cette nuit , pendu a un plafond , gisant dans un bain de sang le regard vide , le regard d'un presqu'homme qui as trouver sa voie , vous en foutriez vous ou pleurerez vous ? Je n'espere meme pas une pensée car pour moi ce seras enfin la fin d'une souffrance qui dure depuis longtemps. Peut etre depuis trop longtemps. Laissez moi devenir libre de ce corps encombrant , de ces pensees noires a n'en plus finir. Chaque battement de coeur est une entaille de plus. Est-ce que les amis et la famille sont une raison de rester quand rien ne va ? Je ne crois pas. Nous sommes tous ephemeres apres tout , je n'ai plus peur de la mort , je l'assume et l'attends. Mais s'il faut finir sa vie un jour , je prefere que ce soit de ma propre main tant que j'en serais capable , et de la maniere dont il me plairas le plus. Je pense a tout ceux qui sont dans la meme merde que moi , a ceux qui le sont encore plus , n'oubliez pas que vous etes maitre de votre vie. Malgré qu'on vous en voudras , les moins cons seront triste et fier a la fois. Fier que vous ayez pu enfin réaliser quelque chose dans votre vie , quelque chose qui vous aura sauvé de peut etre pire en matière de souffrance. Je ne suis pas déprimé , je suis mélancolique et lassé de cette vie au gout trop fade et amer , sans couleurs. Qu'est-ce qu'une vie sans vie au fond ? ...

Les sentiments peuvent ils encore exister apres avoir beaucoup souffert a cause de ces derniers ? On tombe dans le doute , on n'arrive plus a eprouver certaines emotions , on as peur de ne plus savoir compatir , aimer. On se sent un peu perdu au milieu de tout ce bohneur , on ne sait plus quoi faire , quoi dire , comment penser , quoi penser. On fait mal aux gens , on se fait mal tout seul , on s'en veut , on se deteste soi meme , on se dit qu'on est vraiment qu'un con. On tente de comprendre , on comprends pas , on reessaye , on trouve , on tente d'arranger , ca ne marche pas. On tente d'oublier , on arrive pas , on se tourmente , on se lamente , on pleure , on crie , on souri a la fin. On est toujours aussi perdu , on ne sait pas pourquoi , ca nous fait rire , on est vraiment con au fond. On retrouve certaines emotions , on essaye de recommencer , on y arrive pas , on déprime , on retente , ca marche , on est heureux pis tout recommence. Ou pas. Alors on se mutile , par haine de ce corps qui fait mal , qui nous fait mal , et qui fait du mal. On pleure a n'en plus pouvoir , on se deteste , on écoute pas le réconfort des autres , on perds des gens sans s'en rendre compte , et apres .. Trop tard. On est seul , on se sent inutile , errant , sans savoir ou aller ni vers qui aller. On reve , on fait des cauchemards , on as envie de crier mais les sons ne viennent pas. On retrouve les gens , on s'excuse , on implore mais ils nous ont deja un peu oublier. On a fait des erreurs , on culpabilise , on y arrive plus. On rencontre d'autres gens , on se lie d'amitie , on rit a nouveau , mais notre coeur pleure les anciens amis. On est partagé , on tente de s'en remettre , on a du mal , on y arrive , on y arrive plus , on persevere , ca marche. Est-ce que les sentiments seraient la fondation de notre vie ? ...